Я бы не сказала, что симпатичный. Настроили кучу "мини-отелей" один в другой смотрит. Зелень, действительно, есть. Пляж очень хороший. Дешево. Аквапарк имеется.
Я знаю один действительно хороший болгарский фильм-"Съдията"! Если его покажут в России то сами зрители в этом убедятся а и больше узнают о стране.Жанр-"болгарский вестерн"..., о событиях у нас в конца 19-ого века.
Добре дошли в групата "Българско кино" http://vkontakte.ru/club17426959 Групата ви представя: - Игрални филми - Документални филми - Филмови поредици - Детски филми
В Болгарии иногда встречаются фильмы озвученные на болгарском, но они обычно детские. По телевидению на некоторых каналах тоже показывают озвученные на болгарском, но как правило, фильмы идут на оригинальном языке с субтитрами.
сидит мальчик около входа в магазин и плачет. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Что с тобой, мальчик? Тот ему отвечает: - Мама дала мне лев, а я его потерял. - Возьми лев и не плачь. Мальчик заревел еще громче. - Что такое? - спросил мужчина. - Я же дал тебе лев. - Сейчас у меня один лев. А если бы я не потерял свой, у меня было бы два.
Встретились как-то раз бывшие однополчане- габровец и севлиевец.Поговорили о том, о сем.На прощании севлиевец спросил: - Когда же мы, друг, опять свидимся? - А ты пригласи,- ответил габровец. - Ведь из Габрово до Севлиево рукой подать!
Жена мужу - Скорее вызови врача, наш сын проглотил 10 стотинок - Не стоит дорогая, врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт несколько левов.
Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце: - Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го: - Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово? Той отвърнал: - Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
- Защо габровците не си купуват хладилници? - Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне…
- Как са произлезли гущерите? - Един габровец започнал да отглежда крокодил…
На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал: - Ти какво продаваш? - Краставици, не виждаш ли? - Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има… Отминал и спрял на следващата сергия: - Какво продавате тук? - Домати. - Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има… Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал: - Грах продавам, грах!
Двама габровци разговарят: - Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола? - Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.
Един човек взел, че паднал в реката и започнал да се дави. Минава друг наблизо и му казва: - Подай ми ръката си! Подай ми ръката си! Обаче от страна на удавника никаква реакция. Спасителят се огледал наляво-надясно за помощ и видял табелка, на която пише: "Габрово 5 км". Досетил се каква е работата и казал: - Дръж ми ръката! Дръж ми ръката! И удавникът тутакси се хванал за ръката на помагащия човек.
Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета. - Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: - Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государст- венной лотерее - целый месяц.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.
Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Варшаве.
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! - Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
В гости к габpовцу пpиехал знакомый. Хозяин долго показывал ему гоpод, а когда оба устали, подвел его к pестоpанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это вpемя здесь недоpого пообедать.
Габpовец угощает своего гостя жаpеной каpтошкой, пpиговаpивая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного пpоизводства. - Hо у вас же нет огоpода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там каpтошку.
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш.
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".
К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу: - Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. - Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
Желающим опознать болгарский образ мысли рекомендую прочитать "Табак" Димитра Дымова и потом "Время раздельное" Антона Дончева. Конечно их надо читать в оригинале - Тютюн от Димитър Димов и Време разделно от Антон Дончев. "Под игом" Ивана Вазова и четырелогия Димитра Талева - Железный светильник, Преспанские колокола, Илиндень и Слышу ваши голоса тоже очень хорошие, но не так лекго читаются и воспринимаются, особенно если читающий не очень хорошо знаком с болгарском языке. А вот Табак и Время раздельное - в самый раз! Исторические достоверные, достаточно философские и описательные, и одновременно - не сложно их понять, лекго читаются, хотя конечно ето не бульварная литература типа "чиклит" или "боевик".
Я прозаик. http://freereception.hit.bg/literatura/page11.htm это мои рассказы (половинка картинки направляет к болг. текст, а другая - к русской вариант)
Если его покажут в России то сами зрители в этом убедятся а и больше узнают о стране.Жанр-"болгарский вестерн"..., о событиях у нас в конца 19-ого века.
http://vkontakte.ru/club17426959
Групата ви представя:
- Игрални филми
- Документални филми
- Филмови поредици
- Детски филми
http://torenti.inbulgaria.info/
первый линк на болгарский торрент, а второй: тут все болгарские торренты
- Много мило от ваша страна !
- Что с тобой, мальчик?
Тот ему отвечает:
- Мама дала мне лев, а я его потерял.
- Возьми лев и не плачь.
Мальчик заревел еще громче.
- Что такое? - спросил мужчина. - Я же дал тебе лев.
- Сейчас у меня один лев. А если бы я не потерял свой, у меня было бы два.
- Когда же мы, друг, опять свидимся?
- А ты пригласи,- ответил габровец.
- Ведь из Габрово до Севлиево рукой подать!
Жена мужу
- Скорее вызови врача, наш сын проглотил 10 стотинок
- Не стоит дорогая, врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт несколько левов.
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
- Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
- Защо габровците не си купуват хладилници?
- Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне…
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил…
На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!
Двама габровци разговарят:
- Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?
- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.
Един човек взел, че паднал в реката и започнал да се дави. Минава друг наблизо и му казва:
- Подай ми ръката си! Подай ми ръката си!
Обаче от страна на удавника никаква реакция. Спасителят се огледал наляво-надясно за помощ и видял табелка, на която пише: "Габрово 5 км". Досетил се каква е работата и казал:
- Дръж ми ръката! Дръж ми ръката!
И удавникът тутакси се хванал за ръката на помагащия човек.
государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как
не покупает билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца.
Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной
лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время
социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
- Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государст-
венной лотерее - целый месяц.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.
Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.
ему гоpод, а когда оба устали, подвел его к pестоpанчику и
сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это вpемя здесь недоpого
пообедать.
Габpовец угощает своего гостя жаpеной каpтошкой, пpиговаpивая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного пpоизводства.
- Hо у вас же нет огоpода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно
пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там каpтошку.
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила
ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к
соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
принеси из чулана наш.
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и
принес пару стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть
его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех
дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".
К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин
бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя
подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из
зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на
врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Большое_чтение_в_Болгарии
и
http://ru.wikipedia.org/wiki/Маленькое_большое_чтение..
Желающим опознать болгарский образ мысли рекомендую прочитать "Табак" Димитра Дымова и потом "Время раздельное" Антона Дончева. Конечно их надо читать в оригинале - Тютюн от Димитър Димов и Време разделно от Антон Дончев. "Под игом" Ивана Вазова и четырелогия Димитра Талева - Железный светильник, Преспанские колокола, Илиндень и Слышу ваши голоса тоже очень хорошие, но не так лекго читаются и воспринимаются, особенно если читающий не очень хорошо знаком с болгарском языке. А вот Табак и Время раздельное - в самый раз! Исторические достоверные, достаточно философские и описательные, и одновременно - не сложно их понять, лекго читаются, хотя конечно ето не бульварная литература типа "чиклит" или "боевик".
http://freereception.hit.bg/literatura/page11.htm
это мои рассказы (половинка картинки направляет к болг. текст, а другая - к русской вариант)
Иван Вазов
Питат ли ме де зората
ме й огряла първи път,
питат ли ме де й земята,
що най-любя на светът.
Тамо, аз ще отговоря,
де се белий Дунав лей,
де от изток Черно море
се бунтува и светлей;
тамо, де се възвишава
горда Стара планина,
де Марица тихо шава
из тракийска равнина,
там, де Вардар през полята
мътен лей се и шуми,
де на Рила грей главата
и при Охридски вълни.
Там, де днес е зла неволя,
де народа й мъченик,
дето плачат и се молят
се на същият язик.
Там роден съм! Там деди ми
днес почиват под земля,
там гърмяло тяхно име
в мир и в бранните поля.
До чукарите Карпатски
е стигнала тяхна власт
и стените Цариградски
треперали са тогаз.
Вижте Търново, Преслава -
тие жални съсипни:
на преминалата слава
паметници са они!
Българио, драга, мила,
земля пълна с добрини,
земля, що си ме кърмила,
моят поклон приемни!
Любя твоите балкани,
твойте реки и гори,
твойте весели поляни,
де бог всичко наспори;
твойте мъки и страданья,
твойта славна старина,
твойте възпоминанья,
твойта светла бъднина.
Дето ази и да трая -
за теб мисля и горя,
в теб родих се и желая
в теб свободен да умра.
***
Една прекрасна песен:)
http://www.vbox7.com/play:766a2e39