Габровские анекдоты
В Болгарии жители города Габрова считаются скупыми людьми. Насколько это верно, судить сложно, но анекдоты про габровцев широко известны. В самом городе есть музей юмора и сатиры, на входном билете в этот музей изображена кошка, которой отрывают хвост при проходе внутрь.
В этой теме оставляйте габровские анекдоты, можно на русском и на болгарском языке.
В этой теме оставляйте габровские анекдоты, можно на русском и на болгарском языке.
7 комментариев
ему гоpод, а когда оба устали, подвел его к pестоpанчику и
сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это вpемя здесь недоpого
пообедать.
Габpовец угощает своего гостя жаpеной каpтошкой, пpиговаpивая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного пpоизводства.
- Hо у вас же нет огоpода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно
пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там каpтошку.
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила
ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к
соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
принеси из чулана наш.
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и
принес пару стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть
его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех
дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".
К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин
бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя
подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из
зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на
врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как
не покупает билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца.
Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной
лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время
социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
- Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государст-
венной лотерее - целый месяц.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.
Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
- Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
- Защо габровците не си купуват хладилници?
- Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне…
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил…
На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!
Двама габровци разговарят:
- Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?
- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.
Един човек взел, че паднал в реката и започнал да се дави. Минава друг наблизо и му казва:
- Подай ми ръката си! Подай ми ръката си!
Обаче от страна на удавника никаква реакция. Спасителят се огледал наляво-надясно за помощ и видял табелка, на която пише: "Габрово 5 км". Досетил се каква е работата и казал:
- Дръж ми ръката! Дръж ми ръката!
И удавникът тутакси се хванал за ръката на помагащия човек.
- Когда же мы, друг, опять свидимся?
- А ты пригласи,- ответил габровец.
- Ведь из Габрово до Севлиево рукой подать!
Жена мужу
- Скорее вызови врача, наш сын проглотил 10 стотинок
- Не стоит дорогая, врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт несколько левов.
- Что с тобой, мальчик?
Тот ему отвечает:
- Мама дала мне лев, а я его потерял.
- Возьми лев и не плачь.
Мальчик заревел еще громче.
- Что такое? - спросил мужчина. - Я же дал тебе лев.
- Сейчас у меня один лев. А если бы я не потерял свой, у меня было бы два.
- Много мило от ваша страна !