• Анекдоты о Турции и турках | Türkiye ve Türkler hakkında fıkralar

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа
- Надо же, такая маленькая, а уже наташа...

эх, блин :)))))))))))))

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду. Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе. И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно"

Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы.
На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью Турции.

Русская пара;) в турпоездке по Турции. Проходя мимо "блошиного" рынка:
- Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается... )

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...

Что сделает чукча, который не хочет смотреть телепередачи Турции?
Он повесит на телеантенну свинину.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Любимый мужчина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком.

Жена нового русского просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...

В первый день семестра ректор турецкого университета собрал поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь дошла до вопроса об общежитиях. Ректор говорит:
- Женские общежития - запретная зона для парней. Мужские общежития - запретная зона для девушек. Тот, кто в первый раз будет пойман в запретной зоне - штраф 200 млн. лир, во второй раз - 300 млн лир, в третий раз - 500 млн лир. Есть вопросы?
Мужской голос из толпы:
- А сколько стоит билет на сезон?

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Bir Alman, bir Amerikalı, bir Çinli bir de bir Türk bir trenin aynı kompartımanında yolculuk ederler. Oturup susarlar. Her biri ülkesinin üstünlüğünü göstermek için can atar. Çinli kalkıp, çantasından bir paket pirinç çıkarıp, pencereden dışarı atar. Gururla şöyle bir yorum yapar:
- Bizim orda bundan çok var!

Amerikalı da hemen yerinden kalkıp pencerenin yanına gelip, bir deste dolar çıkarıp:
- Bizim orda bundan çok var!, deyip, desteyi dışarı atar.
Bunun üzerine, Türk Alman`ın kulağına fısıldar:
- Sakın bir delilik edeyim deme!
--------------------------------------------------------------------------
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Türk gümrük kapısında bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz’in valizine bakmışlar.
İçinden 7 adet don çıkmış. “Niye 7 tane?” diye İngiliz’e sormuşlar. O da “Haftanın yedi günü var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba...” demiş.
“Vay be” demiş görevlinin biri, “Helal olsun... Medeniyete, temizliğe bak adamlardaki.”
Sıra Fransız’ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don. Görevliler “7’yi anladık da, niye 8” diye sormuşlar...
Fransız cevaplamış: “Pazartesi, Salı, Çarşamba... Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım.”
Gümrükçüler yine şaşırmışlar ve “Adamlardaki temizliğe medeniyete bak, İngilizleri de geçtiler temizlikte” diye konuşmuşlar kendi aralarında.
Sıra Türk`e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. “İşte” demişler, “Ne varsa bizim insanımızda var. Avrupalı ile kıyas kabul etmeyiz... Şu medeniyete, şu temizliğe bak!”
Yabancılar da duysun diye biraz daha yüksek sesle sormuşlar aynı soruyu Türk’e: “Neden 12 adet don taşıyorsun?”
Bizimki hemen cevaplamış: “Ocak, Şubat, Mart, Nisan...”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На таможне, на турецкой границе ожидают своей очереди англичанин, француз и турок. Сотрудники таможни начали проверять чемоданы. Сначала заглянули в чемодан англичанина. Там оказалось 7 пар труселей. Таможенники спросили: «Почему 7 пар?» Он ответил: «В неделе 7 дней. На каждый день по паре. Понедельник, вторник, среда». «Ух ты, -сказали таможенники, - какой молодец… ты глянь, какие люди цивилизованные, чистоплотные»
Подошла очередь француза. Открыли чемодан, а там 8 пар труселей. Таможенники: «Ну 7-то понятно, а 8 почему?»
Француз ответил: «Понедельник, вторник, среда… На каждый день по паре, и одна пара - на всякий пожарный про запас»
Таможенники снова удивились и сказали : «Ух ты, какой молодец… ты глянь, какие люди цивилизованные, чистоплотные»
Пришла очередь турка. Таможенники заглянули в его чемодан и нашли там 12 пар труселей. Говорят: «Вот. Всё самое лучшее у наших. Европейцам с нашими не сравниться. Ты посмотри на цивилизованность, на чистоплотность». Чтобы иностранцы услышали, таможенники громко задают тот же вопрос турку: «Зачем тебе 12 пар труселей?». Тот отвечает: «Январь, февраль, март, апрель»

Uzun çabalar sonucunda Alman vatandaşlığına kabul edilen genç, babasına sürpriz yapmak için sevinç içinde eve koşmuş:
- Babaaa, bak Alman vatandaşıyım artık... Birinci kuşak milliyetçilerden olan baba çok sinirlenir:
- Ulan soysuz, hangi yüzle gider de Alman vatandaşı olursun, diye gürlerken oğlunun suratına bir de Osmanlı tokadı akseder... Koşa koşa geri dönen oğlan bir yandan da şöyle söyleniyormuş:
- Şu hale bak yaa, Alman vatandaşı olalı bir saat geçmedi Türklerle başım belaya girdi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек, в результате долгих стараний таки получил немецкое гражданство и радостный прибежал домой, чтобы сделать сюрприз отцу:
- Папааа, смотри, теперь я немецкий гражданин…
Его отец, националист в первом поколении, рассержено прорычал:
- Ты, безродный, как ты посмел стать немецким гражданином? - и залепил сыну смачную османскую пощёчину…
Сын, уматывая оттуда, проворчал:
- Ты посмотри, часа не прошло, как я стал немецким гражданином, уже с этими турками проблемы начались.

)))))))))))) Классные анекдоты тут )))))

В небогатой семье 10 лет собирали на путёвку,что б отдохнуть.В итоге хватило только на 1 человека.Муж,как мужчина,уступил своей жене.Говорит - : Приедешь,расскажешь,как там.
Жена полетела одна в Турцию в отель 3 звезды.Возвращается через неделю вся в золоте,кожанную куртку привезла,шубку из шиншиллы,полный чемодан платьев,ковёр,и ещё наличных.Муж в шоке спрашивает- :Откуда всё это?! Жена отвечает - :Милый,я переспала за деньги. Муж с насмешкой - :Да за тебя же никто больше доллара не даст... Жена -: А я больше и не брала :)

Pocemu vi celuete ruki jenshin ?

Francuzi : Jenshini nejnoe sozdanie, nado vsegda pokazat znak nejnosti !
Italyanci: Jenshini bojestvennie eto znak uvajenie im !
Turki: Nado s chego-to nachat ! :)

Пара из России приезжает на курорт (предположим что в Турции).
Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Турция, идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный турэцкий мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас -одинокую девушку, уже темнеет, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо, разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом и я сделаю Вам предложение. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку.